Корзина
1023 отзыва
Надежный продавец Prom.ua
Крышки Твист-офф оптом - самые выгодные цены в УкраинеЖми Здесь!
Интернет магазин Караван
График работы
  • Понедельник
    09:0018:00
  • Вторник
    09:0018:00
  • Среда
    09:0018:00
  • Четверг
    09:0018:00
  • Пятница
    09:0018:00
  • Суббота
    10:0015:00
  • Воскресенье
    Выходной
Контакты
+380984187106
Менеджер
+380932594337
Viber
+380668309651
Менеджер
Интернет-магазин Караван
Валентина
УкраинаХарьковская областьХарьковБарабашова
magazin-karavan.com.uamagazin-karavan@ukr.net

Уважаемые клиенты. Онлайн заказы принимаются 24 часа в сутки, но отгрузка товара будет производится после 28 числа. В телефонном режиме работаем с 28 числа включительно. Спасибо за понимание.

Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
+380984187106
+380932594337
+380668309651
+380932594337

Анекдоты дня

Анекдоты  дня

Устали выбирать одежду - почитайте анекдоты.

Смешные анекдоты читать.

 

Выбирать одежду - довольно таки сложный процесс,  который для основной массы покупателей иногда превращается в ад. Чем больше представлен выбор в магазине, тем труднее нам определится с выбором. Чтобы снять напряжение и покупка Вам доставляла радость, надо немного расслабиться. В нашем интернет магазине одежды Караван если Вы хотите передохнуть, можно читать смешные анекдоты и не очень смешные. Это у кого как  с чувством юмора.  Мы подобрали не большое, но очень смешное собрание народной творчести.  Смешные анекдоты можно читать с понедельника по пятницу.  Приятно Вам поржать.

12.04.2014

Жена хоронит мужа и причитает:

 — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки.

 — Поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки.

 — Поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б—ядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

 

 

12.04.2014

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

 

12.04.2014

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают возле них машина с парой свиней.

Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, теща с тестем

 

.

12.04.2014

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен удивляясь:

— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — нафига нам зимой вентилятор?!

 

12.04.2014

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс

 

 

12.01.2014

 

Два брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном. Старший говорит:

— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора нам начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу БЛЯ. А ты скажешь НА ХРЕН!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, БЛЯ, оладушков!

Мать со всего размаху отвешивает старшему оплеуху.

— Ну а тебе чего? С угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

— Да я уж теперь и не знаю, на ХРЕН мне такие оладушки!

 

 

06.12.2014

Фраза на асфальте, "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ",  взбудоражил весь дом.

 

06.12.2014

- А я по бутикам сегодня прошлась.

- И как шопинг?

- Никак. Пока был только. Зыринг.

 

06.12.2014

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь,недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он посмотрел на меня - и дал 500.

 

06.12.2014

Муж (вертится у зеркала).

- Любимая,я схожу с друзьями в баню? Потом в бильярд, пива попьём... В общем, утром приду.

- Иди, иди, дорогой . Никто тебя за рога не держит.

 

06.12.2014.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку,потом залез на Серого Волка,потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

 

06.12.2014

В младших классах мальчики красивых девочек бьют портфелем по голове. А потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

06.12.2014

Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором

- Можно. И так, дети,  записывайте тему: " отмена крепостного права ".

 

06.12.2014

Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!

 

06.12.2014

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

 

06.12.2014

Вчера горело здание Налоговой Инспекции.

Люди помогали, чем могли.

Кто дровами. Кто углем. А кто и бензином.

 

06.12.2014

Выходные!!!

Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

 

06.12.2014

Израильский поисковик - отвечает вопросом на вопрос

 

06.12.2014

Судья:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

 Истец.

- Чистая правда.

Судья:

- Тогда на что вы жалуетесь ?

 

06.12.2014

Скоростную трассу нарушая все правила движения,  перебегает старая бабка.  Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерседеса.

Сзади в мерседес влетел " крутой " Джип.

В Джип влетел Порш.

В Порш  Кадиллак, 

В Кадиллак  Феррари, 

В Феррари  Бентли,

В Бентли   Ламборгини.

Вылазит мужик из Ламборгини  отходит в сторону, чешет репу  и задумчиво говорит: 

-  Да-а-а-а, красиво бабка " ушла".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Другие новости